Ele é genial, brilhante, careca, almeja escravizar o mundo criando exércitos de robôs sob seu comando, e tem um bigode de fazer inveja a qualquer outro vilão que queira rivalizar com ele em seus objetivos de dominação. Só que ele sempre esbarra naquele maldito carinha azul…

Todo mundo conhece o Megaman, aquele carinha azulado que vive de arrebentar seus semelhantes malignos jogo após jogo, e que nós adoramos tanto controlar que a Capcom já faz perdurar essa máxima por mais de 20 anos. E a primeira vez que nós, ainda jovens de rosto lisinho, pegamos nossos controlpads lá pra meados do fim da década de 80 para meter a mão na orelha daquele cientista doido cheio de más intenções, mal sabíamos que tanto tempo depois, este senhor ainda estaria insistindo com suas idéias malucas de dominação mundial. Só que nós, agora um bando de velhacos barbados, porém experientes, enxergamos uma verdade única por trás das ações deste velho bigodudo insistente: o que seria de Megaman se não fossem os planos mirabolantes e as criações robóticas diabólicas do genial, brilhante e maluco Albert W. Wily, ou para nós jogadores, Dr. Wily?

Nasce um gênio… do mal!

Geralmente acontece assim: o jogador pega pela primeira vez um cartucho do robozinho azul, se depara com 8 inimigos cabeludos para detonar ou ser detonado no final de suas respectivas fases, e depois de vários acessos de fúria com mortes abundantes em buracos sem fundo, espinhos assassinos e inimigos pra lá de desgraçados, finalmente vencemos as oito etapas iniciais: é chegado o momento da tela dar aquela piscada característica que precede o aparecimento daquele Dr.W na seleção de fases. Assim somos apresentados a um dos maiores e mais perseverantes vilões da história dos retrojogos, um velhinho safado com cara de Albert Einstein que aparece sempre voando em um disco voador oval, e que se apresenta nos encarando enquanto mexe a sobrancelha para cima como quem diz “Fui eu mesmo que te ferrei até agora, hehehe!“.

Sim Senhor, Dr Wily merece o título de Grande Gênio do Mal, pois o que ele inventou ao longo de sua grandiosa carreira de vilão dos games para detonar com a imagem de seu antigo parceiro de bocha, o cientista não menos brilhante e gente boa Dr Thomas Light, acabou não só por criar um dos maiores heróis que o mundo dos games já viu, mas também por tornar estupidamente mais difícil e dura a vida de umas 3 gerações inteiras de jogadores de videogame, eu incluso.

Albert W. Wily (há quem diga que o W. significa Wesker) foi concebido no ano de 1987 pelas mentes criativas dos designers da Capcom que estavam responsáveis pelo primeiro game do herói que, acima de qualquer previsão milagrosa ou otimista da época, se tornaria um dos maiores ícones não só da empresa, mas da história dos vídeo games em geral, Megaman. Diz a história que os dois gênios da robótica e amigos desde os tempos de estudante, criavam robôs no intuito de facilitar a vida da humanidade, mas toda a fama pelas úteis criações passaram a partir de uma determinada data, a serem sempre creditadas a Light, que terminou por ser presenteado com um Prêmio Nobel, fato este que ocasionou um acesso de raiva ensandecida em Wily que se revoltou e decidiu reprogramar os robôs para que estes causassem o caos na cidade e acabassem com a imagem de bom moço de seu antigo amigo.

Em entrevista para um famoso jornal da época, Wily declarou que a fama exagerada creditada à Light é decorrente do Campeonato Mundial de Bocha, que ele ganhou para o Japão jogando a final contra o Brasil praticamente sozinho após Wily não ter comparecido para a partida…  O cientista Jurou que foi sequestrado pelos brasileiros para que a equipe  fosse enfraquecida, mas algumas fotos do velho pervertido tiradas no dia anterior em uma boate local, abraçado com algumas mulatas que acompanhavam a delegação brasileira, bêbado, segurando um charuto em uma mão e uma garrafa de Black Red & White na outra, circularam no mesmo jornal para desgraça do ex-renomado e respeitado gênio. Obviamente que ele também colocou a culpa disso no coitado do Light.

A história que não vem ao caso aqui nesta matéria, é a do segundo robô criado pela extinta dupla de cientistas, que Light teve de reconstruir e reprogramar para que este pudesse para todo o sempre, azedar os planos malvados de seu rival maluco, e que ficará para uma provável futura edição do RetroPerfil, então me limitarei a dizer que este é o caso em que o tamanho do herói é diretamente equivalente ao tamanho do vilão, pois a eficiência e bravura de um nunca existiria sem as dificuldades impostas pelo outro, e bota dificuldade nisso!

Algumas das criações malignas do tiozinho

Wily ajudou a criar os robôs que ele mesmo reprogramou para desgraçar com a cidade e com a vida do Dr Light e de seu jagunço azul, e ele pegou gosto pela coisa quando percebeu que mandar seus robôs alterados fazerem uns servicinhos extras poderia ser um negócio muito lucrativo. Assim o gênio do mal não parou mais de criar aberrações mecanóides encobertas pelos mais mirabolantes planos, que envolviam desde sequestros à construção de clones malignos. Sem falar que depois que o bixo pegava, o safado corria com sua navesinha para a segurança de seu lar temporário, ou melhor, para o último andar de sua Wily’s Fortress, o abrigo de algumas das maiores e mais perigosas aberrações robóticas que o mundo dos games já viu.

As Wily’s Fortress sempre apareciam após todos os 8 robôs mau encarados terem sido derrotados, consistem de uma fortaleza gigante com vários andares guardados por inimigos poderosíssimos que tem a única missão de não deichar o seu chefe ser incomodado enquanto assiste o campeonato de Bocha. Nunca são as mesmas, Wily constrói uma por jogo, e o local onde ele arruma tanto tijolo para isso continua sendo um grande mistério até hoje. Algumas das suas mais destrutivas criações, sejam elas dentro ou fora das Wily’s Fortress, são tão memoráveis que dificilmente nos esquecemos delas, então vamos ver algumas delas:

Yellow Devils

Bem, na verdade fica impossível esquecer é das sonoras surras que as criações de Wily nos aplicaram, como por exemplo, o maldito Yellow Devil. Sozinho, aquele maldito brucutu metamorfo desmembrado é responsável direto por inúmeras desistências de jogadores desesperados que nunca conseguiram se quer ver o criador do monstrengo lá no topo de sua fortaleza tecnológica fortemente protegida, e para infelicidade geral da nação, o brutamontes aparece em vários jogos da franquia, sendo ainda remodelado e aperfeiçoado em futuras versões, algo que culminou na criação da trupe de inimigos mais casca grossa do mundo dos games, a Família Devil. Mais informações sobre esta máquina de destruição, leia a matéria especial RetroNeurose: Yellow Devil aqui mesmo no Retroplayers!

Mecha Dragon

Se tem uma coisa que nós jogadores temos que aprender a fazer com toda a perfeição do mundo ao se jogar um game onde o Dr Wily é o inimigo final, essa coisa é pular, pular como ninguém, ou melhor, pular como um ursinho gummy. E o tal do Mecha Dragon simplesmente fazia com que você se tornasse um especialista nesta modalidade: ele aparecia vindo voando atrás de você preenchendo quase a tela toda, derrubando qualquer plataforma que viesse de encontro a ele, e só restava a nós ir em frente pulando de bloco em bloco por sobre um dos maiores buracos sem fundo assassinos (leia matéria sobre eles AQUI) que já se viu nos consoles de 8 bits para depois enfrentá-lo tendo como chão, apenas alguns míseros bloquinhos onde o personagem mal cabia direito em pé. A situação era a seguinte: mortes abundantes da pior maneira possível, inúmeros continues gastos e muita, mas muita dor de cabeça mesmo!

Wily Machines

Acha que a marca registrada do tiozinho são os robôs de nome exótico que ele inventa a torto e a direito? De maneira alguma: nenhum destes cabeças de parafuso chegam aos pés das poderosas Wily Machines, e se você, caro amigo retroaventureiro, já conseguiu a proeza de enfrentar uma ou mais delas dentre os 10 jogos da franquia clássica ao qual Wily faz parte, sinta-se um verdadeiro guerreiro, pois o simples fato de você ter chegado lá já deve ser comemorado. O negócio é que elas são sempre a última arma que será utilizada contra você, e não se engane: raramente elas não serão as mais desgraçadas do jogo. Elas vão te matar muito, serão vulneráveis sempre às piores armas dos jogos, dispararão projéteis enormes e dificílimos de se desviar, terão mais de um ataque e provavelmente duas barras de energia.

Sigma

Ok, ok, especulação pura, mas para muitos, procede! Até meados de Megaman X5, sabia-se que Zero havia sido a última criação de Wily antes de desaparecer, só que neste game, começam a aparecer evidencias de que Sigma, o vilão eterno da franquia futurista do robozinho azulado, é que foi a derradeira criação do bigode, aquela que daria sequencia nos planos malucos do cientista após a sua partida. No final do game, Sigma utiliza sua forma W Body (W de Wily, sim senhor) e parte pra cima de X mostrando que até mesmo no além, Wily sempre dá um jeito de manter alguma coisa mecânica fazendo safadezas destrutivas no planeta. E olha que o tal do Sigma foi muito eficiente nesse negócio de destruir e fazer caos viu…

Dr Willy eterno… eterno gênio do mal!

Sabe que a um bom tempo eu não tinha um desafio de primeira linha jogando vídeo game? A última vez que um chefe final me fez suar foi jogando o espetacular Viewtiful Joe no modo Hard (V-Rated, tente se for macho!), maldito Capitão Blue de uma fig… Ops, escapou… Mas voltando ao universo Megaman, eis que o nono game da franquia aparece no meu Wii, e mais uma vez, tome-lhe surra para as criações insanas do tiozinho do bigode cinza, que na falta de nos arrebentar com aquela penca de robôs nos jogos para consoles caseiros por alguns longos anos, resolveu detonar com o planeta até mesmo em algumas séries animadas como aquelas do Megaman ou do Capitão N nos anos 90.

E jogar Megaman 9 é perceber que, assim como nos outros 8 jogos principais e mais alguns outros spin off’s espalhados pelos arcades e consoles do mundo, o eterno vilão não perdeu a forma e a criatividade diabólica em momento algum, e volta à ativa mostrando que Thomas Light ainda vai sofrer muito nas mãos dele. E já temos Megaman 10 também prontinho para ser baixado e detonado por nós retrojogadores, mas não sem antes morrer dezenas de vezes para as criações mecânicas exóticas desse cientista malígno, maluco, mas acima de tudo, carismático como muito herói não consegue ser.

E como fã desse tiozinho, meus votos são um só: torço para que um dia o Infame Dr Wily alcance seus objetivos, conseguindo assim de uma vez por todas, realizar o feito que o Cérebro tenta todas as noites de sua vida: tentar conquistar o mundo!

Fim

Ele é o amigo da vizinhança! Conhecido por todos! Creio que ninguém no mundo não tenha no mínimo ouvido falar em um dos maiores super-heróis já criados, o Homem-Aranha. E com todo o sucesso que rodeia a carreira quase cinquentenária do herói, não é difícil pensar nos mais inúmeros jogos que o aracnídeo recebeu ao longo dos anos, jogos bons e ruins. E um em especial marcou o fim da vida do Master System nos Estados Unidos, Spider-Man vs. The Kingpin, um game que poderia sem bem melhor do que foi.

Para quem não conhece muito bem o super-herói, o Homem-Aranha (hoje com a globalização e tudo mais, o nome em português tem se perdido e o nome em inglês é mais utilizado) foi criado por Stan Lee na década de 60 (mais precisamente em 1962, ou seja, completará 50 aninhos em 2012, justamente no fim do mundo. Seria este o destino dele? Salvar realmente o mundo?) para a editora Marvel Comics. Nas histórias em quadrinhos, a identidade secreta por trás da máscara do herói é o jovem Peter Parker, que mora em Nova York com sua tia, trabalha como fotógrafo do jornal Clarim Diário, e tem uma bela namorada (que se tornou mais tarde sua esposa), a ruiva Mary Jane.

Spider-Man vs. The Kingpin foi lançado em 1990 para Master System. Nessa época a Sega estava sofrendo com a popularidade do NES nos Estados Unidos, onde o console da Nintendo já tinha tomado o mercado quase todo e o Master System sofria no segundo lugar, muito atrás. O console da Sega vinha bem apenas na Europa e aqui nas nossas terras tupiniquins onde graças a Tec Toy, que com um belo trabalho de marketing e um suporte surpreendente ao produto, com jogos traduzidos e tudo mais, fez com que o Master System obtivesse a maior fatia do mercado nacional de consoles, isso segundo dados oficiais. Voltando aos EUA, a Sega naquele mesmo ano resolveu encerrar o Master System lá na terra do Tio Sam e o último jogo lançado foi exatamente este que eu vos trago neste RetroReview.

Na história do jogo, o perverso The Kingpin (aqui no Brasil ele é conhecido como O Rei do Crime) implantou uma bomba nuclear na cidade de Nova York e armou um plano para que todos pensassem que a culpa disso tudo fosse do Homem-Aranha. A bomba irá explodir em 24 horas se nada for feito, e para dificultar ainda mais a vida do nosso super-herói, The Kingpin convocou os maiores vilões e inimigos do aracnídeo para esconder as chaves que desativam a bomba. A tarefa aqui é realmente complicada, literalmente.

O jogo foi desenvolvido pela Technopop com a produção da Sega of America, e é de longe um dos games mais difíceis do console. Quanto mais se progride, mais o jogo vai ficando difícil e não só pelos inimigos, mas também pelos chefes e pelo próprio cenário, que esconde muitas armadilhas. Quando eu ganhei esse jogo, ainda pequeno, só consegui zerá-lo uma única vez tamanha a dificuldade, e para isso tive que gastar um final de semana inteirinho só me dedicando ao jogo, bons tempos.

Dentre os vilões que aparecem no jogo, estão figuras como o Doutor Octopus, Lagarto, Electro, Homem-Areia, Duende Macabro, Abutre, Mistério e Venom. Cada um possui sua fase no jogo, que é recheada de inimigos menores diferentes e bem estilosos. Por falar em cenários, as fases são um pouco curtas até para os padrões do Master, mas era possível avançar e voltar o quanto quisesse. E após derrotar alguns chefes você retorna a mesma fase, dessa vez vazia, sem inimigos, para encontrar a chave.

Entre cada fase é possível descansar no apartamento de Peter e para isso é preciso esquivar de uma dupla de guardas que ficam na calçada atirando em você enquanto sobe a parede do prédio até alcançar a sua janela. Essa parte é interessante: você pode descansar em seu apartamento para recuperar a sua energia, que durante o jogo todo é uma só, e você não dispõe de vidas extras, morreu acabou! Para dificultar mais ainda, o contador da bomba não para enquanto você descansa, e é preciso apanhar o quanto menos para não ter o que recuperar e avançar com tempo de sobra antes da detonação da bomba.

As músicas são bem legais. Lembro de cantarolar sempre as músicas das batalhas contra os chefes. Eram bem empolgantes. Em contrapartida os sons já não eram tão legais, como os sons de socos e chutes, que soavam estranhos e não davam a impressão de estar realmente batendo em um ser humano e sim numa madeira ou algo do tipo.

As lutas eram bem legais mas não tinham nada de revolucionário, muito pelo contrário, você basicamente socava e chutava. A graça mesmo estava em lançar a teia no inimigo e imobilizá-lo para dar bastante pancada nele. Mas aqui era preciso ter atenção, pois os cartuchos de teia tem uma quantidade limitada e é sempre bom guardar alguns para gastar com o chefe da fase. Comparado ao que já se tinha na época, as animações, os inimigos (que não eram muito variados, e se repetiam a exaustão nas fases) e o próprio personagem principal eram bem pobres, com poucos sprites de animação e não muito caprichados. Mas acreditem, isso não era de todo ruim, porque se pendurar na teia pra lá e pra cá era sensacional.

O ponto forte do jogo fica por parte da jogabilidade: os controles eram bem precisos e intuitivos para os poucos botões do Master System. Lançar a teia, socar, chutar, pular, escalar paredes, se pendurar na teia… parecem muitos comandos mas conseguiram encaixar tudo de uma forma bem interessante, como por exemplo o soco e o chute: enquanto o Homem-Aranha estiver em pé ele só dá soco, e apertando para baixo mais o botão de golpe, ele chuta, em uma espécie de rasteira.

Um detalhe desse jogo que me deixa frustrado até hoje é a respeito do final. Como eu disse no início, eu só consegui zerá-lo uma única vez e anos depois descobri que ele possuía dois finais. Não foi uma notícia das mais agradáveis, isso fez com que, mesmo contra meus princípios, eu pegasse esse jogo no PC para conferir o segundo final. No primeiro final você salva o dia, o final feliz que todos esperam com a bomba desarmada e o Rei do Crime preso, já no outro o Homem-Aranha salva a cidade da bomba mas o vilão consegue fugir. Não difere tanta coisa, mas pra quem curte detonar um jogo 100% vale a pena.

Spider-Man vs. The Kingpin é, portanto, um jogo só para os fãs do aracnídeo e para todos aqueles que procuram jogos de desafio alto para os 8 bits da Sega, pois a dificuldade exagerada pode frustrar muita gente. Ainda foram lançadas as versões para Game Gear, bem similar à versão do Master System, e para o Mega Drive, que foi um dos primeiros jogos para o console 16 bits da Sega, ambas versões lançadas em 1991. Em 1993 o Sega CD recebeu uma atualização da versão do Mega Drive. Todas as versões posteriores a do Master System tem o nome de The Amazing Spider-Man vs. The Kingpin e o enredo foi um pouco alterado, onde Mary Jane aparece e é seqüestrada atrapalhando ainda mais a vida no nosso eterno amigo da vizinhança, o Homem-Aranha.

Pancadaria, muita pancadaria. Nada melhor para aliviar os ânimos do que descarregar socos e chutes em alguns bandidos pela cidade. Assim é Streets of Rage, ou Bare Knuckle como é conhecido no Japão, um fantástico jogo lançado em 1991 para o Mega Drive como resposta da Sega ao clássico Final Fight, lançado no ano anterior.

O jogo conta a história de três ex-policias: Axel Stone, um artista marcial vidrado em vídeo games, Blaze Fielding, uma judoca dançarina de lambada, e Adam Hunter, um cultivador de bonsai e ex-boxeador. A missão desses três ex-policiais é ir atrás do grande bandido e vilão do jogo, Mr. X (um nome bem original, por sinal), que controla uma super organização criminosa, e para isso, os três terão que varrer das ruas a bandidagem com muita porradaria.

O jogo é um Beat’n Up, estilo que era febre nos fliperamas de antigamente, aqueles jogos de briga de rua que você só avança o estágio conforme vai derrotando os inimigos, e por vezes, usa vários itens que podem ser encontrados no caminho. Cada um dos três personagens jogáveis possui habilidades diferentes, e é só escolher o que melhor se adapta a você e partir pra cima da bandidagem. Alex é o mais equilibrado, unindo força e agilidade, Adam é o mais forte,  mas o preço que paga por isso é ser o mais lento, e por fim, a musa da pancadaria, Blaze, que conta com velocidade e agilidade muito boas, mas que em compensação, é a mais fraca fisicamente do grupo. Nada que um bom pedaço de cano não resolva!

O game conta com uma jogabilidade espetacular, precisa e rápida, que garantia uma gama de movimentos e golpes que superava tudo que existia no mercado da época em matéria de Beat’n Up. Além dos comandos básicos como soco, chute e a manjada voadora (aquele chute pulando), você também pode utilizar vários itens interessantes nas lutas, como encanamentos, garrafas que ao primeiro golpe se quebravam e ficavam ainda mais letais, facas, tacos de beisebol, e mais um belo arsenal de botar qualquer filme de ação dos anos 80 no chinelo. O game podia ser jogado em duas pessoas, e dessa maneira, ainda era possível desferir alguns golpes combinados entre os personagens. Tá certo que era necessário uma certa dose de sincronia entre os dois jogadores, mas quando a dupla pegava entrosamento, era divertidíssimo usar estes golpes, ainda mais se tivesse gente assistindo!

E ainda assim, caso você ficasse no sufoco total, podia contar com o ataque especial: um policial amigo dos personagens que, assim que solicitado, aparece com seu carrão da polícia, sai dele e mira uma bela bazuca pro alto, disparando um balaço que acertava todos os inimigos da tela, um belo de um estrago. Uma pena o movimento ser limitado por personagem, mas também ficaria fácil demais se fosse ilimitado. No máximo, é possível se achar escondido em algumas fases, um item bem raro que garante uma bazucada extra!

O que eu mais odiava era quando eu apertava sem querer o botão de especial quando só tinha um inimigo da tela, gastando a toa  a bazucada que viria a ser útil mais pra frente no jogo. O jeito era curtir a bela animação do policial chegando, e depois torcer para encontrar pela fase o tal item que me dava o direito de usar novamente o especial.

Por falar nisso, a aventura não duraria muito tempo se não fossem os itens que nos ajudam e ficam espalhados pelo cenário. Uma sensação totalmente satisfatória era quando eu chutava um latão e dentro dele surgia um belo e gordo pedaço de carne para recuperar a energia que sempre ficava baixa. Além dos pedaços de carne, é possível também encontrar sacos de ouro que adicionam mais pontos no seu placar (queria saber quem era o louco que deixava isso dentro de galões e caixas pela cidade), vidas extras e os já comentados itens de especial.

Os gráficos desse jogo são algo que me deixavam boquiaberto na época e ainda me deixam vislumbrado mesmo hoje. Já na primeira fase, nas ruas da cidade a noite, você vê as fachadas das lojas e vitrines com letreiros iluminados de neon muito coloridos, o que já mostra logo de cara que a palheta de cores do Mega Drive nesse jogo foi muito bem utilizada. O visual de final dos anos 80 é bem marcante e visível nos cenários (fora o vestuário tanto dos personagens quanto dos inimigos), e isso ajuda muito a manter o clima de briga de gangues que o game propõe, algo bem estiloso. O estágio mais espetacular é o terceiro, que começa na praia: o efeito de chuva junto com as ondas do mar era algo, para a época, alucinante, e me impressiona ainda hoje.

A trilha sonora é uma obra primorosa, e de forma alguma eu a deixaria de fora dessa avaliação. Composta pelo respeitado e ilustre Yuzo Koshiro, criador de trilhas para os mais diversos jogos como Sonic the Hedgehog, Ys I e II, Shinobi e até jogos mais recentes como Super Smash Bros Brawl entre vários outros, Koshiro consegue dar o tom certo para cada um dos sete estágios de Streets of Rage, auxiliando na imersão inclusive nos chefes de fase. São músicas com batidas fortes e inspiradas, coisa marcante! Interessante é notar que o hardware de áudio do Mega Drive não era um dos melhores, mas em Streets of Rage conseguiram criar uma das melhores trilhas sonoras da história dos videogames, e não é opinião pessoal: é um consenso mundial. É difícil explicar com palavras, só escutando para crer!

Os inimigos são bem variados em relação aos seus sprites (o visual deles). A medida que você avança no jogo, sempre aparece um inimigo novo com uma habilidade específica nova. Ainda passo maus bocados com o maldito  gordão que cospe fogo e sai correndo na sua direção! Por questões de hardware, a partir de um determinado momento, os inimigos se repetem, mas o interessante foi a idéia (não original, mas funcional) de inimigos mais fortes estarem com roupas de cor diferente. A inteligência artificial, apesar de se fazer óbvia depois que você pega o jeito dos inimigos, ainda é bem eficiente e consegue manter o jogo bem desafiante do início ao fim. Quando você se encontra em uma tela com dois ou mais inimigos, eles tentam te cercar para dificultar ainda mais sua vida, e eles também podem pegar itens no chão, como facas e chicotes. Obviamente que eles vão utilizar isso em você!

Os chefes de fase são ótimos desafios. Assim como de praxe nos Beat’n Ups, todos os estágios do game (exceto o do elevador) possuem um chefão no final do percurso, sempre com seus movimentos e habilidades próprias. Jogando no modo difícil, eles são um grande desafio até quando você joga com dois jogadores cooperativamente. Interessante é que os chefes voltam a aparecer quando você avança no jogo! Aparecem como inimigos normais, só que com a mesma força de antes, o que demonstra como o jogo torna-se desafiador e difícil ser superado.

Algo que adoro é a parte final do jogo, quando você encontra Mr. X. Antes da verdadeira batalha, você tem um diálogo com o chefão e ele te pergunta se você não gostaria de se juntar a ele. Aí esta um diferencial que eu adoro: quando você joga com dois jogadores em cooperativo, se um disser que aceita se juntar ao chefão do crime e o outro disser que se recusa, então é iniciada uma batalha entre os dois jogadores, um contra o outro. Se o personagem que disse SIM vencer, enfrentará então Mr. X sozinho e verá o segundo encerramento do game, o BAD END. Agora, se todos (ou só você se estiver jogando sozinho) não concordarem em se juntar ao X, ele mandará alguns capangas pra cima de você, moleza para quem já passou por tudo quanto é situação desesperadora no jogo, e depois disso sim a verdadeira luta começa.

Os finais do jogo eu não vou comentar aqui, porque pode estragar a surpresa de quem não jogou, mas o que posso dizer é que o jogo compensa ser zerado diversas vezes, pelos níveis de dificuldade e pelos dois finais, o bom e o ruim. Os finais são tão bons que vale até usar alguns macetes como pular direto pra última fase ou começar com algumas vidas extras a mais, aqueles bons e velhos macetes de tela de abertura onde se tem que apertar uma sequencia de botões.

Depois dessa versão do Mega Drive, o Master System e o Game Gear ganharam uma versão mais simplificada do jogo, mas que ainda diverte bastante. Já o Mega Drive ganhou as sequências Streets of Rage II e III, também excelentes e que espero em breve avaliar para vocês aqui no Retroplayers. Por fim, Streets of Rage é um excelente jogo, referência no estilo Beat’n Up, e que marcou a infância e a adolescência de muita gente. É difícil encontrar hoje jogos do estilo que possam ser comparados a esta franquia épica da Sega, ao qual eu recomendo muito para quem ainda não teve a oportunidade de se aventurar pelas Ruas da Violência.

Fim

Cá estou eu de volta, caros amigos retroaventureiros, trazendo mais uma parte do especial mais bélico da blogsfera retrô.  Tiros destruidores, mordidas dilaceradoras e crânios partidos é apenas uma parte do que vocês verão aqui e agora no RETROPLAYERS! Violência nos games! Chama o DATENA!

Passando da metade deste especial RetroTop, vamos conferir  mais quatro instrumentos de destruição, tortura e dor localizada que sempre adoramos usar nos meliantes que nos desafiam nos retrojogos de vídeo game, e obviamente, nos nossos amigos naqueles duelos virtuais que causam frustrações eternas nos perdedores! Vamos a eles:

Ninjas, aquela raça de indivíduos que uma hora estão aqui do seu lado e de repente estão lá longe, e fazem isso tão sutilmente que você só vai perceber que seu braço sumiu no processo quando for tentar pegar um copo de água. Como se não bastasse, são capazes de atirar projéteis metálicos assassinos na têmpora de pessoas andando a quilômetros de distância com precisão cirúrgica, e ainda contam com poderosas magias milenares conhecidas por Jutsus, que permitem que ele faça coisas como chover no deserto, raios caírem no mesmo lugar bem mais de duas vezes, ou clones para os mais variados fins, como ir ao boliche e ficar em casa com a mulher ao mesmo tempo… Mas e se todas essas habilidades não forem suficientes para fazer com que seu inimigo evapore? Bem, ai é hora de soltar o cachorro.

Os caninos são a forma de vida mais adorada pelos ninjas. Eles esquecem o cartão de crédito, mas nunca o seu cachorro, que é treinado desde filhotinho para dilacerar tudo que adentrar ao perímetro imaginário que cerca seu dono, inclusive suas esposas. Ninguém nunca se perguntou o porquê de a grande maioria  dos ninjas terem no máximo um mísero filhinho? Pois é, elas raramente conseguem se aproximar dos maridos por causa dos cachorros, então elas acabam se conformando de que um filho apenas é o necessário para continuar sua linhagem! E para o pai está tudo beleza, por que o que ele gosta mesmo é de mandar seu cachorro atacar a tudo e a todos em seus combates, que o diga Joe Musashi: um dos maiores ninjas dos games de todos os tempos.

Não deu pra passar a faca naquele cara? Está perigoso chegar muito perto, ou é preguiça mesmo de ir lá mutilar o indivíduo? Joe Musashi só aponta o dedo e diz É AQUELE ALI, o resto é com o cachorro. Assim, caro amigo retroaventureiro, o dia que você ver um ninja apontando o dedo para você, corra, mas corra igual o Forest Gump, pois algo de muito ruim pode estar prestes a acontecer com a sua pessoa.

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Maestro, uma nota: qual a melhor coisa pra se ter em mãos na hora de partir ao meio as cabeças de um monte de meliantes safados ao mesmo tempo naquele joguinho de Beat’n Up esperto?  Sim senhor, um bom pedaço de pau que sobrou de alguma construção nos arredores! Desde o dia em que aqueles sujeitos da extinta Technos Japan Corps decidiram criar o tal do Renegade (1986) e depois o tal do Double Dragon (1987), tornou-se praxe pegar restos de construção no chão para amaciar corpos de bandidos. Quem nunca se sentiu aliviado ao achar aquele téco de cano vacilando ali no chão, ou aquele taco de baseball experto prontinho pra ser empunhado e testado na fuça daquele magrelo saltitante que teima em te ameaçar com aquela faca enferrujada se você chegar muito perto…

E quando o negócio é mais refinado então, e aparece aquela espadona linda prontinha pra mutilar aquele indivíduo macho pra caramba que não correu quando você a pegou e olhou para o grupo de meliantes com cara de péssimas intenções.

E se tornaram verdadeiros marcos da utilização desenfreada destes mortais acessórios, nada mais que as duas maiores franquias do estilo Beat’n Up do universo retrogamístico: as franquias Streets of Rage e Final Fight, onde os heróis, ou melhor, aqueles caras que na maioria das vezes não tem lá uma razão muito convincente para sair pela rua arrebentando a cara dos mau-encarados da cidade, faziam com que nós nos sentíssemos verdadeiras máquinas de matar quando se equipavam com tais instrumentos de demolição. E a diversão de se sair arrebentando todo mundo como se não houvesse amanhã só se compara mesmo à dor que os inimigos devem sentir com cada cacetada! Imagine você, caro amigo retroaventureiro, levar uma canada do Haggar… Deus me livre!

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Fato: um dos multiplayers mais legais, mais clássicos e mais disputados de todos os tempos acontece nas arenas  dos games da mais aclamada e famosa franquia da Hudson Soft, Bomberman, portadora de dezenas de jogos para tudo que é videogame da galáxia. O nome diz tudo sobre o game: bonecos metidos a ninja espalhando  bombas devastadoras pelo cenário, cada uma delas com poder de fogo suficiente para atravessar a tela de um lado a outro, e tudo isso com o intuito de limpar o ambiente de qualquer coisa que se mova pela tela, seja ela controlada pelo computador, ou pelo seu amigo, irmão, primo, demais agregados, e até pela sua namorada, que fatalmente terminará com você após ter seu bonequinho sumariamente executado com requintes de crueldade.

Sim, caros amigos retroaventureiros, isso é Bomberman, e neste game só existe uma coisa mais prazerosa do que encurralar seus inimigos em meio aquele mundaréu de bombas estrategicamente colocadas de modo a prendê-los em um corredor que logo se transformará em uma fogueira: é fazer isso tendo em mãos, o Detonador Remoto! Essa sim é uma verdadeira baita sensação de Fuck Yeah! em um game. É nessa hora que somos o Poderoso Chefão, somos César prestes a colocar o polegar pra baixo, somos a Rainha de Copas e vamos mandar cortar a cabeça do fulano em instantes por que ele respirou perto demais e roubou nosso ar, somos ceifadores e viemos buscar a pobre alma do bixo preso, MUAAAAHAHAHAHAHAHA!!

O Detonador Remoto é crueldade pura e estratégica. Bolamos armadilhas, criamos seqüências devastadoras de explosões contínuas e totalmente controladas, dominamos o ambiente e o limpamos em questão de minutos. É tão apelão que o item foi retirado das partidas de multiplayer, mas também pudera: imagine-se você prendendo totalmente seu amigo em uma armadilha no último round que desempatará a partida a seu favor e o consagrará vencedor do duelo, e você pode zoar o tempo que quiser enquanto o coitado assiste desolado a morte inevitável e que acontecerá assim que você decidir apertar um botão em seu controle… Nossa Senhora, Fuck Yeah! seria um termo fraco para representar essa situação… Teriam que inventar outro!

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Retrojogador que é retrojogador já jogou pelo menos uns 10 jogos de navinha na vida. Os famosos Shmups, gênero que era super famoso a tempos atrás, mas que atualmente é para poucos devido à digievolução do estilo para a categoria BulletHell, já foram peça obrigatória nos consoles de uns 8 entre cada 10 jogadores da velha guarda, onde títulos como Gradius, R-Type e Salamander eram alguns dos responsáveis pelas maiores conquistas pessoais em termos de finalizações de jogos nos terríveis e temídos 8 bits de dificuldade. É isso aí rapaziada, eu terminei Gradius 2, Salamander e R-Type, e a dificuldade foi tanta que eu cheguei a acordar no hospital uma vez, e teve enfermeira dizendo que eu cheguei lá babando, tremendo e com o controle do Phantom System preso na mão que tiveram que usar um pé de cabra pra tirar!

Mas será que seria possível terminar esses 3 games se eles não tivessem os poderosos Drones pra nos ajudar? Com certeza não.

Drones são aquelas coisas que acompanham a nossa nave e tem as mais diversas habilidades de combate e defesa, e que sem elas, seria totalmente impossível avançar pelas fazes dos Shmups em que eles estão presentes. É bem por aí mesmo: se no game tem drones, é por que sem eles é impossível de se terminar a peleja! Imaginem R-Type sem aquela bolota colada na frente da sua nave, ou Gradius sem as Options ao seu redor pra afugentar os inimigos, o que seria de nós? Préhistoric Isle in 1930 então nem existiria por que o teco-teco do game sem o seu Drone seria tão fraco como…um teco-teco, e Scramble Formation sem seus clássicos drones móveis treinados, seria rebaixado a continuação de 1942!

Drones quase sempre são indestrutíveis (por que diabos não construíram as naves com esse mesmo material milagroso?), e além de deixarem as naves ao qual estão equipados com o dobro do tamanho e respeito (parece até que a nave achou um chimpanzé do Moowalker), ainda aumentam em várias vezes o nosso poder de fogo, modificam nossos tiros principais, repelem ou absorvem ataques inimigos e em alguns casos, até mesmo roubam os poderes dos meliantes pra gente como em Gaiares, aquele Shmup desgraçado da Telenet/Wolf Team que é um dos poucos da história tão difíceis que mesmo com o auxílio do Drone ladrão, é quase impossível de se terminar… Bem, se o game tivesse mais uns 2 deles pra ajudar, seria moleza!!

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É isso aí rapaziada retroaventureira, mais quatro poderosas armas de destruição e humilhação foram mostradas aqui no Retroplayers, e agora só falta a última parte, com as quatro últimas. Em breve, ela estará pipocando por essas bandas, mas antes, aguardem por uma matéria muito especial e totalmente dedicada a vocês que sempre nos acompanham e prestigiam.

Até lá!

Tópicos relacionados:

>>> Armas Fuck Yeah dos Retrojogos Parte 1

>>> Armas Fuck Yeah dos Retrojogos Parte 2

Fim

Essa semana li uma notícia que me agradou muito: será lançado finalmente, para os consoles desta nova geração, um jogo de helicópteros depois de tempos sem um descente. Com essa notícia relembrei os grandes jogos que já joguei deste gênero que aprecio tanto, e  me lembrei de um em especial que mexeu com toda a minha infância: Choplifter, para Master System. Sinceramente é um dos meus jogos favoritos no console 8 bits da SEGA, um game que me encantou com sua combinação de vários bons elementos numa fórmula que realmente deu certo.

Lançado em 1986 para o Master System, o jogo teve sua primeira versão lançada em 1982 para Atari 5200 e Apple II. O jogo foi desenvolvido por Dan Gorlin, um produtor independente que na verdade nem pensava em ser designer de games. Gorlin trabalhava em pesquisas de inteligência artificial em Los Angeles, estava em casa a 6 meses sem nada para fazer e só tinha um Apple II de seu avô e muito tempo livre. Assim nasceu Choplifter, um grande jogo que surgiu da junção da capacidade de Gorlin à sua afinidade por helicópteros.

No jogo, você fica no controle do helicóptero Hawk-Z e tem que resgatar o máximo de reféns que puder, todos presos em diversos locais espalhados ao longo do cenário. O objetivo do jogo teoricamente é simples: levante vôo com seu helicóptero e resgate os reféns, mas na prática a história é bem diferente. Você encontrará diversas dificuldades que vão de aviões inimigos a baterias antiaéreas, e terá que usar uma boa dose de estratégia para vencer os desafios.

A primeira dentre muitas coisas que me chamam a atenção toda vez que jogo, é como Choplifter foi original ao trazer o jogo para o sentido contrário dos outros jogos existentes, quero dizer, você começa do lado direito da tela e segue para a esquerda! Para avançar para o próxima fase, é preciso alcançar o número pedido pelo jogo a cada nível. E cuidado para não bobear, porque se não souber pousar o helicóptero, você pode esmagar um dos pobres reféns ou explodir sua aeronave com alguém dentro.

Era interessante o fato de que você começava na direita do cenário, pois ao salvar determinado número de reféns, você tinha que retornar a base para deixá-los lá uma vez que o helicóptero tem um limite máximo de passageiros. Isso fazia com que você tivesse que ir e vir no cenário. Certamente isso é um diferencial que deixa Choplifter a frente em termos estratégicos dos demais shooters horizontais, onde você avança sempre para um mesmo lado (sempre da esquerda para a direita) e  apenas atira em tudo que se move e vem na sua direção.

Choplifter era um jogo bem difícil, mas você não começava já querendo lançar o controle na parede, pois cada fase te aquecia para o desafio crescente que viria pela frente.  O grande lance do jogo não é sair atirando sem parar. Como eu disse lá em cima, é preciso uma dose de estratégia: você precisa pousar o helicóptero com cuidado para não explodi-lo, tomar cuidado ao pousar nas prisões para não esmagar algum refém, fazer isso antes que algum refém seja morto no processo de embarque e ainda desviar dos ataques inimigos na volta para a base.

Os controles eram bem precisos, não te deixavam na mão nunca e só dependia da sua destreza para você se dar bem. Basicamente, o direcional movia a aeronave e o botão 1 atirava. O botão dois girava o helicóptero para que você pudesse ficar de frente para a direção desejada. O helicóptero possuía três posições: virado para a esquerda, virado para a direita e de frente, posição que tornava o helicóptero um bombardeiro, enquanto nas duas primeiras citadas, o helicóptero tinha uma espécie de metralhadora.

A trilha sonora do jogo é um show a parte. Ela é totalmente viciante, daquele tipo que você, depois de jogar, vai ficar assobiando ou cantarolando por aí. Elas tem aquele toque especial, são muito inspiradas, o que te deixa ainda mais vidrado em toda a ação do jogo. Lembro que a primeira vez que joguei Choplifter foi numa locadora, e a TV estava num volume consideravelmente alto e todos que estavam próximos vieram para perto ver que jogo era que estava tocando aquela música “fera demais”.

Choplifter sofre pouco nos pontos negativos. A começar pelo famoso flicker, aquele erro de frequência que ocorria em muitos jogos da geração 8 bits que deixavam o personagem ou o cenário piscando, ficando um pouco transparente igual uma lâmpada fluorescente prestes a queimar. Outro probleminha no jogo é a falta de power-ups. Nos shooters horizontais temos aquele monte de power-ups que sempre desaparecem quando somos abatidos, algo que até hoje é comum nos demais jogos do estilo, e em Choplifter não temos nem isso: você começa e termina com a mesma arma, sem variação nenhuma durante o game todo.

O número de fases é pequeno: são três fases e mais três fases alternativas com inimigos a mais. Nessas fases alternativas, somente a primeira  delas mostra uma verdadeira mudança, já que é a primeira fase só que a noite, e com alguns perigos a mais.

Mesmo com poucas fases o jogo contava com segredos que se eu precisasse explicar em uma única palavra, seria épico! O primeiro deles é para resgatar os reféns de forma mais rápida. Você deve destruir alguns mísseis que saem do chão em determinado ponto da fase, aí então aparecerá na tela o Super Homem saindo voando por entre os mísseis, o que fará os reféns ficarem mais rápidos a partir dali. Outro que também faz você se divertir é o macete em que aparece o E.T. de bicicleta.

Outra parte chata é que, como o jogo foi inicialmente programado para Atari 5200 e Apple II, a versão para Master System é uma versão reprogramada pela SEGA, diferencia bastante graficamente da original. A versão inicial não contava com uma narrativa, ou qualquer coisa similar e a SEGA assim o manteve. Ou seja, assim que você termina a peleja, aparece uma tela estática com os créditos e automaticamente você retorna para a primeira fase, resetando o jogo. Não existe nem ao menos uma tela com alguma imagem, algum texto agradecendo por jogar ou um simples “The End”.

Ainda foram lançadas as continuações Choplifter II e III. A segunda versão do jogo era basicamente o primeiro game com novos cenários, e foi lançado para Game Boy. A mudança mesmo veio com o terceiro jogo, lançado nos anos 90 para Super Nintendo. Essa última versão veio com muitas novidades que corrigiam todos os problemas do primeiro jogo, como novas armas, chefes de fase, e ainda mais dificuldade.

Por fim digo que Choplifter é meu jogo favorito de helicópteros! Não me importa se ele não é um simulador super detalhado: ele é um jogo que diverte e diverte pra valer. Perdia tardes jogando ele, e se tivesse que fazer de novo faria com gosto!

Fim

Vocês já repararam que na página principal do Retroplayers existe aquele campo destinado à frase da semana né? Bem, ele deveria conter uma frase bem criativa e engraçada, que seria mudada toda a semana e etc e tal, mas todo mundo viu que não funcionou exatamente assim né! Então visando aproveitar melhor o espaço destinado a esse fracasso de público, crítica e boas idéias, resolvi pedir uma ajudinha para o Kleber, o gênio por trás do GamePops e GamePops Sega Generation, para dar a luz a alguma coisinha mais assim, digamos, retrointerativa!

E assim, começamos a trocar idéias para criar o que  seria algo bem mais legal e chamativo, e que não me obrigasse mais a ficar pensando em frases inúteis que apenas tampavam um buraco ali na página principal.

E após uma não tão breve troca de emails, idéias, versões demos e afins, finalmente finalizamos o RETROCHARADA, o mais novo game interativo do Retroplayers!

O negócio é simples: será uma (1) charada por semana sempre relativa a retrojogos, que pode ser uma imagem de algum jogo, uma ampliação de alguma parte da tela, um enigma mesmo e por ai vai, e por meio destas  imagens o visitante tem que acertar o nome dos jogos semanais, nada mais!

A cada semana, provavelmente no Domingo, o jogo será finalizado e dará lugar a um novo enigma para aquela semana que entra, e assim sucessivamente até Deus sabe lá quando!

A idéia é simplesmente entreter o pessoal, apenas isso, sem competição ou estresse.  O único prêmio para quem acertar primeiro a retrocharada, será o nome do indivíduo aparecendo pelo resto da semana dentro do jogo, e na próxima semana na parte inferior do jogo no site! Quem sabe mais pra frente não rola um ranking e uns premiozinhos?

Instruções

Observe a imagem, descubra o jogo, e escreva o nome dele. Quando o retroaventureiro escrever corretamente o nome, automaticamente uma tela de congratulações aparecerá! Esta tela poderá ser de dois tipos diferentes:

1- A primeira só aparecerá para aquele que acertar primeiro o jogo, e pedirá para que o retroaventureiro informe o nome dele. A seguir, é só apertar em ENVIAR e o Sabat aqui receberá um e-mail com este nome. A partir deste momento, esta tela não aparecerá mais.

2- A segunda tela aparecerá a partir do momento que o jogo tiver seu primeiro acerto! É uma tela de congratulações pelo acerto semelhante à primeira, mas que não pede o nome do jogador e sim, informa o nome do primeiro que acertou o desafio corrente!

Em suma, eu recebo o nome do fulano e atualizo no jogo, mas mesmo depois de acertado, ele continuará lá na página e será possível jogá-lo a semana toda, e você só saberá que a charada já foi solucionada se conseguir desvendá-la você mesmo.

Escrevendo corretamente o nome do jogo

1 - O game não diferencia maiúsculas de minúsculas, apenas a correta escrita, a acentuação e a pontuação. Então tanto faz digitar:

The Legend Of Zelda
THE LEGEND OF ZELDA
the lEgEnD of ZelDA

2 - Quando for cabível, deverá se usar “:” em situações na qual o complemento diferencie o game de demais títulos da mesma franquia, por exemplo:

The Legend of Zelda: the Ocarina of Time
The Legend of Zelda: a Link to the past

3 - Se o jogo for único, não será necessário digitar o complemento do nome. Exemplo:

Em Flashback: the Quest for Identity, apenas Flashback será necessário. Se existissem 2 Flashbacks, ai sim seria obrigatório digitar o nome inteiro ^^

Possível empate técnico

Já avisando a todos, pode existir a seguinte situação:

No momento em que uma pessoa está acertando, outra já acertou em momento muito próximo. Neste caso, aparecerá para ambos a tela de envio de nome, e eu receberei 2 e-mails ou mais. Valerá então aquele que CHEGAR PRIMEIRO, pois foi quem apertou no ENVIAR primeiro!

Bom pessoal, é isso!

Agradeço novamente ao Klebão que me colocou as minhas idéias todas no teclado e desenvolveu essa brincadeira coletiva! O cara é FERA demais!

E gostaria de lembrar a todos que nós não ganhamos absolutamente NADA para desenvolver este game.  Ele foi feito por pura boa vontade mesmo e amor aos retrojogos, e portanto, somente críticas construtivas serão bem vindas, como sempre foram! Peguem leve com a gente!

E quanto a vocês, caros amigos retroaventureiros, espero que apreciem essa novidade!

O PRIMEIRO RETROCHARADA ESTRÉIA DOMINGO!! FIQUEM LIGADOS

Ele vai aparecer ali em baixo do campo de PESQUISA do blog!

Obrigado a todos!

Fim

Esse pessoal retroaventureiro às vezes conseguem me surpreender com suas façanhas. Hoje foi a vez do Renato Goro, um camarada que eu conheço desde o antigo e falecido fórum Retrobits, e que de vez em quando me aparece com uns tutoriais excepcionais dos mais variados assuntos e sistemas. Só que dessa vez o cara se superou no quesito vício! Ou seria quesito paixão pelo jogo?

Sabe aquele caderninho de anotações que todo mundo teve, onde a gente marcava os jogos que tínhamos terminado? A gente anotava as dicas dos jogos para não esquecer, dávamos notas, escrevíamos resenhas, e as vezes até detonados inteiros! Eu mesmo tinha um destes, cheio de games anotados e resenhados, mas infelizmente o perdi em uma mudança. Fazer o que né?

Mas o que esse meu amigo me apresentou dessa vez, superou tudo aquilo que eu já havia visto em termos de caderninhos: ele fez um guia artesanal completíssimo sobre Mortal Kombat II de SNES.

Coisa de fã mesmo, o negócio é completão! Tá certo que Mortal Kombat nunca foi lá uma unanimidade entre o povo gamer, eu mesmo nunca fui muito fã dessa série, mas o segundo capítulo da franquia foi um game que eu joguei demais no SNES do meu visinho e até no serviço! Altos contras com o patrão nas horas vagas (sim, eu jogava videogame no trampo, um dia eu conto essa história).

O cara até desenhou todos os personagens do game (eu não sei desenhar é nada kk), inclusive os secretos, e fez a ficha técnica da cambada toda com direito a história de cada um deles e lista completa de golpes. Os chefões até tem um lugar especial, com desenhos em página inteira e história melhor detalhada , com destaque para o vilão final Shao Kahn.

O trabalho inteiro do Goro possui 37 páginas e é muito bem feito para algo artesanal. Me trouxe belas lembranças da época em que eu gostava de fazer algo parecido quando relatava as minhas aventuras gamísticas, e elas eram muitas… Bem mais do que hoje! E o Renato teve  ainda a boa vontade de transformar seu trabalho de fã em um PDF para que qualquer retroaventureiro possa ver e prestigiar a sua obra artesanal, o link para download é cortesia do Retroplayers e está logo ali em baixo! Se o Renato é fã de Mortal Kombat? Não é a toa que o cara usa o nick de Goro!

Baixem então o Guia Artesanal de Mortal Kombat II by Renato Goro, vale a pena uma olhadinha, ainda mais se você também teve um livrete destes!

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Fim

Mais um título da lista de obscuros jogos do Nes. Entretanto, Vice: Project Doom ( Gun-Dec no oriente) possui um roteiro digno de cinema, gráficos exuberantes que mais parecem 16-Bits e uma trilha sonora emocionante. Mesmo que o jogo não tenha tido uma continuação, Vice marcou a vida da grande maioria que teve oportunidade de jogá-lo.

Antes de adquirir um Super Nintendo, meu pai tinha comprado um Nintendinho, do qual dividia jogatinas com meu tio (Sim, aquele mesmo!). Depois de ter me presenteado com um Video Game novo, meu pai trocou quase todos os cartuchos do NES por alguns do SNES, mas guardou um com muito carinho para jogar quando sentisse saudade: O bom e velho Vice: Project Doom. Quando eu completei um pouco mais de idade, fiquei com curiosidade de ver como eram os jogos do Nintendinho e pedi para o meu pai colocar o velho Nes em funcionamento. Quando eu me deparei com as incríveis cenas animadas do jogo, me apaixonei e joguei até zerá-lo. Foi mais ou menos um mês de tentativas até conferir seu inigualável final. Depois eu ainda consegui jogar bastante, pelo menos até um dos meus vizinhos tentar fazer um “gato” e sobrecarregar toda a energia elétrica, queimando meu velho Nintendinho. Só voltei a jogar Vice quando meu pai comprou um computador, fazendo com que toda a magia do jogo voltasse.

“Vizinhos: Os piores inimigos de um gamer…”

Um título que deveria ser um FRANQUIA

Vice: Project Doom possui ação do começo ao fim. A história começa séculos atrás, quando um pequeno grupo de alienígenas faz um pouso em nosso planeta. Como o meio-ambiente era hostil para eles, começaram a produzir um Gel verde-neon (Não, não é CATARRO!) para supri-los e iniciaram a produção de clones para se misturar com a raça humana. Séculos depois surge a BEDA Corporation, empresa que distribui produtos tecnológicos e também o Gel para os alienígenas. Como este Gel causava efeitos colaterais em humanos, o produto tornou-se extremamente procurado por pessoas ricas, mesmo causando mutações catastróficas e sendo letal para as pessoas.

O experiente oficial Quinn Hart (Conhecido como “super-humano” pelo sucesso de suas missões) e seu parceiro Reese buscam os fornecedores e produtores do Gel maligno. Para piorar, Reese desaparece durante as investigações e Hart deve resolver o mistério junto de Christy (uma das melhores oficiais da cidade e amor secreto de Hart) e Sophia (investigadora especial com habilidade em encontrar pessoas ligadas à crimes).

Logo na primeira fase, o jogador se depara com uma perseguição policial no melhor estilo “Spy Hunter”. Depois ele encontrará fases no estilo plataforma, utilizando uma jogabilidade semelhante a vista no clássico Ninja Gaiden, embora possa utilizar três armas diferentes: Chicote Laser (Katana no original), Magnum ou Granadas. Por último, Hart se mete em alguns tiroteios em Primeira Pessoa, onde deverá utilizar sua poderosa Pistola (No bom sentido) ou suas explosivas Granadas (dã). Os três modos se misturam, mas o estilo Plataforma predomina mais. Todos os estágios passam um ar futurista, através de Esgotos, Áreas em construção, Cidades japonesas, Florestas selvagens e Laboratórios, sempre com pequenas partes tecnológicas e macabras. Dentre o grupo de inimigos, estão experiências mal-sucedidas doidas para descontar sua frustração em você, Ninjas assassinos, Gatos assustados com a correria e até alguns robôs meio revoltados.

Entretanto, o verdadeiro destaque de Vice são suas excelentes Cut-scenes, que assim como no clássico Ninja Gaiden, onde fizeram escola, contam toda a excelente história do jogo. Os personagens são apresentados com uma movimentação suave e um grande número de detalhes, tão bem feitos que as vezes pareciam serem até melhores que muitos mostrados em jogos de 16 bits. Enquanto o oficial Quinn Hart tinha um rosto cínico e sempre se mostrava observador e pensativo, as garotas tinham silhuetas generosas (já falei que eu adoro esse jogo?) e rostos angelicais. O jogo inteiro foi projetado para que o jogador se sentisse numa aventura policial, com uma Trilha Sonora muito bem orquestrada e efeitos visuais extremamente realistas. O roteiro é apresentado de forma bem consistente, com diálogos ricos de ironia e frases que transmitiam com clareza os sentimentos dos personagens.

Uma curiosidade interessante no game é que durante  o desenrolar da investigação, Quinn Hart acaba enfrentando uma criatura demoníaca, e isso culmina em um triste acontecimento que muda de maneira drástica  o semblante de Hart, e seu rosto se torna transfigurado pelo restante da aventura, cheio de desejo de vingança. Coisa de jogo pra macho! A partir daquele momento, o oficial iria até as últimas consequências para pegar os responsáveis, mesmo que tivesse que enfrentar seu passado e destruir o seu futuro.

The Perfect ending to a lousy day

Vice: Project Doom é o meu jogo preferido. Até hoje eu jogo esta maravilha como se fosse um “Metal Gear Solid“ ou um “Ocarina of Time“.  Tentei expor neste artigo todo o carinho que sinto por este título, afinal, eu nem teria me tornado gamer se não tivesse jogado Vice. Até hoje eu recomendo este game para os amigos, descrevendo-o como algo fora do comum! A Aicom, softhouse que desenvolveu o game, teve bons jogos em seu currículo, com nomes como P-47, Totally Rad e Astyanax,  mas nunca em nehum deles conseguiu repetir a maestria que apresentaram ao desenvolver Vice: Project Doom, um game realmente espetacular, e um dos melhores que eu ja vi no Nes.

Obrigado a todos! Winners Don’t Use Drugs!

FIM, THE END (THE FINAL END!)

Bora com a segunda parte do especial mais bem armado da blogsfera retrô de games aqui no RETROPLAYERS! Esse até que não demorou a sair, pois o tempo até que não tá curto. Mas o próximo eu não sei não, pois os parceiros de blog andam muito ocupados e sem tempo para postagens, o que acaba sobrecarregando o Sabat aqui né. To pensando até em fazer um processo seletivo… Quem sabe? Mas por enquanto, vamos levando aqui com as Armas Fuck Yeah!! MÃO NA CABEÇA, MEQUETREFE!!

Os primeiros quatro instrumentos de destruição mostrados na parte 1 já mostraram o patamar das quinquilharias que vocês, caros amigos retroaventureiros, vão encontrar por aqui não é? E essa segunda parte não deixa por menos, e chega com um poder destrutivo tão Gogita Lv4 que vai fazer o Marvin Marciano se sentir envergonhado quando olhar para o seu modulador explosivo do espaço de Illudium PU-36. Vamos a elas, e não me responsabilizo por danos físicos que esta matéria possa vir a causar em quem não souber manuseá-la direito!
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Você está em um jogo de RPG onde os inimigos mais fortes da aventura normal tem HP na média de 100.000 pontos de vida. Seus personagens batem forte, possuem umas facas maiores que eles próprios, e até conseguem vencer todos eles na unha com algum sofrimento, mas dizem que lá pelo deserto e no fundo do mar tem uns caras que é melhor não se meter a besta de querer detonar sem estar altamente preparado para o maior embate da história dos jogos da série Final Fantasy. E você pensa Procede? sei lá, vamos ver qual é… E pouco tempo depois você está abismado com o cacete que lhe aplicaram e considera seus personagens um lixo escroto. Mas você não desiste, pois alguém te disse que tem uma lenda no jogo que se você descolar um chocobo dourado, torna-se possível entrar naquela caverna secreta inacessível pra ganhar uma magia esperta. Resultado disso: você passa o próximo inverno inteiro enfornado dentro do quarto caçando, treinando e cruzando chocobos até que um bicho dourado resolva nascer, e quando isso acontece, você solta um sonoro FUCK YEAH por que agora, está em suas mãos a Summon mais possante da história dos RPGs.

É meu amigo, isso é a Knights of the Round, uma magia estrondosamente apelona que evoca 13 cavaleiros do além para fazer aquele arrastão pra cima do inimigo, que geralmente morre com uma atropelada só. Dali pra frente o jogo fica fácil, pois se o coitado não morre na primeira evocada, capas de chegar a um dano absurdo de 130.000 pontos, morre na segunda e merecendo elogios pela insistência em permanecer nesse mundo! E a magia obviamente aumenta de poder com o tempo, podendo ser evocada várias vezes na mesma batalha, e se o cara for esperto ele ainda repete a dose com a matéria Mime!

É uma apelação só, a aventura principal deixa de ser um desafio a altura. As 13 bordoadas desses caras deitam com facilidade quase qualquer bicho da série FF inteira, e se for falar dos RPGs para consoles em geral, ela então sobe a status de Arma Proibida Destruidora de Mundos! Um diferencial bem peculiar desta arma é que ela é capaz de fazer você soltar mais três sonoros FUCK YEAH antes o fim da jogatina, e com a mesma empolgação do primeiro. É que se você consegue deixar ela em Level Master, você ganha outra dela novinha, fica com duas Knights of the Round e passa a ser respeitado até pelo Galactus. Os outros dois berros ficam para quando você derrotar os mequetrefes lá do mar e do deserto, dois dos mais difíceis chefes de RPG que existem, senão os mais difíceis de todos, e que só caem derrotados para quem souber manusear muito bem a poderosa Knights of the Round.

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Olha lá você pegando no controle para se aventurar naquele jogo novo de luta pela primeira vez! Você pega o personagem musculosão com cara de mau, entra na luta e o que você faz logo de cara? Pois é, você testa o HADOUKEN, por que a chance de o cara lançar algo mortífero pelas mãos e causar hemorragia interna no adversário é altíssima. Linguagem universal: baixo, diagonal, frente + soco  = algo bom para detonar a cara dos outros.  Aquele japonês karateca andarilho manjava muito mesmo heim! Ou melhor, quem manjava mesmo foi o cara que ensinou esse comando a ele, pois dali pra frente, todo mundo quer usar! Nos jogos de luta é uma festa. Pelo menos uns 8 fuleiros de cada um dos títulos que aparecem nos arcades ou nos consoles domésticos sabem fazer alguma coisa com esse comando divino. Tem gente que se empolgou tanto que se você fizesse duas vezes seguidas, soltava um tirambasso brilhoso que era perigoso furar a lateral do fliperama e matar o coitado do Office boy que assistia sossegado ali com sua pastinha.

E não é só em jogo de luta que o negócio funciona não, a verdade é que o comando é mais multiuso do que palha de asso da Bom Bril. O Blue Bomber sabe bem do que eu estou falando, né Megaman? Após uma sequência de saltos num penhasco vazio obedecendo a certas condições pré-estabelecidas em um dos games da franquia X do robozinho da Capcom, o comando Hadouken se torna uma arma mortal contra qualquer inimigo do jogo! Basta estar com o HP cheio e fazer o comando da morte que nenhum inimigo sobreviverá à bagaçada, que o destruirá com tanta eficiência que ele já vai nascer morto na próxima encarnação.

Até o filho do Conde Vlad das Trevas of Hell já utilizou os poderes deste comando em Symphony of the Night, que vem anexado a uma espada que o torna invencível durante o ataque que ele desfere ao se realizar o dito cujo, deixando o jogo bem fácil. Ainda bem que ninguém ensinou esse comando pro Yoda, por que se ele fizesse um Hadouken lá naquela galáxia Far Far Away, daria pra ver aqui da Terra a olho nu, e ele iria extinguir o Império muito antes do Contra Ataque.

Apocalipse, Cap. N64 versículo 3DO: E Quando Deus se cansar do universo, vai pedir pra Jesus soltar um Hadouken.

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Não tem jeito, entra ano e sai ano, entra década e sai década, vem copa e vai copa, e em todas os trocentos jogos de futebol que apareceram durante todo esse período para suprir a necessidade mundial que os gamers tem de fazerem gols em seus semelhantes para poderem se sentir os maiorais da turma pelo menos até o próximo fim de semana, o Brasil é sempre a arma de destruição máxima contra as pobres defesas adversárias.

Não adianta, é fato. O Brasil pode levar uma sova na copa do mundo, pode ir mal nas competições estrangeiras, mas mesmo assim o time mais completo é sempre o canarinho. Nossos jogadores correm mais, chutam melhor, a defesa é sempre uma parede, o banco de reserva é sempre cheio de estrelas, e o melhor: sem o Dunga ou qualquer outro genérico de retranca no comando! Aí a gente pode colocar 3 atacantes, 2 meias de criação, 1 volante só, e golear qualquer um que apareça pela frente com aquelas outras seleções fuleiras medianas. E se não der pra mexer no time, como naqueles jogos bem antigos, não tem problema não, o Brasil já vem adaptado ao futebol ofensivo! O time é sempre tão apelão que nos campeonatos, geralmente se deixa o cara mais fraco jogar com ele pra ficar equilibrado com os outros participantes, e se o cara já chega pegando logo de cara, já é tirado de fracotinho que só sabe jogar com o Brasil! Mal sabe ele que o Brasil joga sozinho.

E quando o negócio é sério e é liberado pegar time repetido, ai vira festa de Brasil x Brasil. É um mundaréu de brazucas correndo atrás da bola em partidas equilibradíssimas, por que Brasil x Brasil é sempre equilibrado!

Eu mesmo não gosto de jogar com o Brasil não, seja lá em qual jogo de futebol for, pois me sinto a um kilometro de distância à frente do adversário no quesito TIME, e pior ainda era quando o Allejo jogava pela seleção! O maior jogador de futebol do universo jogando pelo Brasil era como uma espada ninja na mão do Joe Musashi,  e os adversários tremiam ao ver o craque marcar 30 gols por partida. Maiores informações e biografia do verdadeiro fenômeno, clique AQUI!

É pessoal, se na vida real a CBF adora brincar de escolinha de técnicos com a nossa querida seleção canarinho, nos fazendo passar vexames como este da Copa do Mundo 2010 onde aquele time mau treinado e perdido conseguiu apanhar daquele timéco da Holanda, no videogame nós somos é a arma de destruição máxima dos campos de futebol virtuais, e temos total controle sobre ela para fazer lágrimas escorrerem dos tristes olhos adversários.

Chupa Argentina (não aguentei)!!

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Michael Jackson era o cara. Usava aquele chapéu maneiro caído por cima da testa pra esconder o nariz detonado, descia até o chão tombando pra frente sem sair do lugar deixando aquela cambada de mequetrefes seqüestradores de criancinhas atônitos, e depois fazia o Moonwalker enquanto os destroçava com rajadas de energia que saiam de suas mãos. Michael Jackson era tão maneiro que quando ele parava pra dançar, os inimigos não aguentavam de emoção e dançavam também mesmo sabendo que iam todos explodir ao final da performance. Michael Jackson era tão firmeza que ele tinha um macaco de estimação que o transformava em MECHA JACKSON, e MECHA JACKSON DESTRÓI!!!

Rapaz, eu perdi a conta de quanto dinheiro eu gastei com o arcade Moonwalker lá na Playland… Tenho a impressão que deu pra construir um parque novo da franquia em algum outro shopping. Também pudera, Moonwalker foi um dos jogos mais maneiros a pintar nas salas de recreações eletrônicas espelhadas pelo mundo. Pra começar tinha o escurinho mais mega foda de todos os tempos dançando perfeitamente pra lá e pra cá na tela, e só vê-lo deslizar em meio àquele monte de ambientes lotados de inimigos atônitos frente aos passos mágicos do dançarino já valia o crédito independente de quanto ele durasse. Imagina então presenciar o nosso herói se transformar em um robozão enorme e invocado que fritava os meliantes indefesos com rajadas incessantes de raios laser? Sim, caros amigos retroaventureiros, bastava para isso encontrar Bubbles, o chimpanzé mascote do Michael. Era o ápice da jogatina, e o terror dos mequetrefes. Mecha Michael era invencível, provavelmente o robô mais poderoso que já apareceu em qualquer jogo de vídeo game. Perto dele, o Exterminador do Futuro parecia uma boneca Barbie, e o Robocop era nada mais que um cara com próteses.

Ninguém sabe de onde vem esse poder que o Bubbles tem de transformar os caras em maquinas assassinas de combate fortemente armadas, mas sabe-se que o macaco é exclusividade do Michael! Raramente ele é emprestado, como foi para o Megaman em Marvel Vs Capcom 2, ocasião em que o mascote da Capcom usou os poderes do mascote do Michael para quadruplicar de tamanho e expelir mísseis até pelo nariz em um movimento especial super apelão que trucidava tanto o adversário que a máquina contava -1 créditos no player 2 após a inevitável morte do mesmo. O Daileon só tinha tamanho mesmo…

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Fim de destruição na segunda parte do especial mais letal que o Retroplayers já trouxe até vocês caros amigos retroaventureiros.

Em breve, a terceira parte estará pipocando por essas bandas. Até lá!

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>>> Armas Fuck Yeah dos Retrojogos Parte 1

Fim

Gráficos constituem um fator que sempre atiça a curiosidade dos jogadores de video game. Eles estão em constante evolução, sairam de um mundo pixelado de sprites de poucos bits para chegarem a um universo poligonal 3D com cada vez mais texturas e efeitos especiais. Mas estariam assim então estagnados no tempo os gráficos 2D desde a substituição que eles sofreram pelos os polígonos? E imaginando responder a essas perguntas em uma futura matéria aqui no Retroplayers, saí procurando na Net por bons exemplos de evolução dos gráficos 2D nos jogos eletrônicos, e acabei descobrindo totalmente que por acaso um jogo point and click independente extraordinário, tanto de bonito, quanto de inteligente e divertido. E olha que só joguei a demo.

Machinarium é um game desenvolvido por um estúdio independente europeu chamado Amanita Design, na ativa desde 2003 e especialista em jogos Point and Click, aqueles em que você não controla diretamente o personagem, e sim, clica em objetos-chave na tela para resolver enigmas e avançar na aventura. Este especialmente, foi terminado em 2009, e me chamou a atenção pela qualidade absurdamente espetacular dos sprites que formam o game, um side scrool bidimensional tão bonito que parece feito a mão.

O detalhamento das telas é tão alto que elas parecem pinturas estáticas, que ganham vida em diversas profundidades quando nos movimentamos pela tela no comando do simpatico robozinho protagonista da aventura, um camaradinha que é jogado em uma lixeira por uma grande aeronave que aparentemente, fazia as vezes de um caminhão de lixo futurista. Sempre que ficamos parado por um tempo, o jogo mostra lembranças de um outro robozinho (ou robozinha) que  provavelmente ficou na cidade, e é o motivo de nosso protagonista querer voltar desesperadamente para lá. E para que ele consiga, nós teremos que quebrar a cuca em diversos enigmas muito bem elaborados e de dificuldade crescente que, ao serem resolvidos, abrem as portas para que o robozinho prossiga em sua busca.

Obviamente joga-se com o mouse, e ao subir a seta até o topo da tela, aparece o menu do game, com a área onde ficam os itens coletados na tela em questão. O game possui uma gama de opções bem interessantes, como um sistema de dicas muito convincente (uma dica por fase ao se clicar em uma lâmpada, e uma página de um diário que deve ser aberto vencendo-se um shooter bem original que serve de cadeado), a maleabilidade do robozinho que pode ser esticado pra cima (pegar coisas e acionar dispositivos no alto, ou se dependurar, etc) e apertado pra baixo (acionar interruptores no chão, provavelmente passar por locais apertados…), e por ai vai.

A interação com o cenário é enorme, o que torna o game um vício só. Mas infelizmente, a demo só tem as 3 primeiras telas, e para se jogar as outras 27, é necessário desembolsar a quantia de 20 Obamas, algo próximo de 37 Lulas na cotação atual do Dólar.

Eu por sinal, nunca me senti tão tentado a comprar um game dessa linha, tamanha qualidade e capricho para com essa demo. Nunca fui também muito fã de jogos point and click, um gênero que nasceu a tanto tempo atrás e sempre fez relativo sucesso nos PCs, mas que nunca teve muito público nos vídeo games caseiros, e nem jogos para isso… Mas desta vez quem sabe eu compre? Jogue a demo e chegue a uma conclusão você também, é só clicar na imagem a baixo, e boa diversão! O game rola no browser mesmo via flash, e aparentemente só a versão full é que tem executável e de acordo com o site, um monte de cocitas más! Eu particularmente acho que vale a pena a jogada sim, pelo menos para que vocês vejam o nível de detalhamento em que pode chegar um game feito inteiramente em sprites 2D, game este que futuramente estará presente aqui novamente no Retroplayers, fazendo parte de um assunto que certamente agradará a todos vocês, caros amigos retroaventureiros. Então sem maiores delongas, é só clicar na imagem!

Espero que gostem!

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